1

Тема: Юмор

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
— Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой ceкcом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала — быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
— За 30 баксов она не согласна, хочет 50...
— Вот с**а! А когда сама в прошлом году была беременна, я с ее мужика всего 25 взяла!.. ag

JAC S5 2.0 Turbo
Спасибо сказали: Сергей Владимирович1

2

Re: Юмор

Цирк.
Выступает дрессировщик с крокодилом.
Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое ``достоинство``, закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... .
Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
— Ну, кто хочет повторить?
Длительная тишина...
Робкий женский голос с переднего ряда:
— Я...Только по голове сильно не бейте...

JAC S5 2.0 Turbo
Спасибо сказали: Сергей Владимирович1

3

Re: Юмор

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Нах@й ты его зовешь?

JAC S5 2.0 Turbo
Спасибо сказали: Сергей Владимирович1

4

Re: Юмор

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограм.
Она (задирая юбку выше):
— А так?
Он (опуская руку под прилавок):
— Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше...
Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
— Дэсят рублей килограм.

JAC S5 2.0 Turbo

5

Re: Юмор

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — Хочу ее!
Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет — Жарко наверно.

JAC S5 2.0 Turbo

Re: Юмор

Сидят три кобеля на приеме у ветеринара, один говорит, сижу значит дом охраняю, тут сучка с течкой aj  мимо пробегает, у меня башню рвет, ba  я за ней, дом вставили, вот привезли на кастрацию. ak  Второй: - а я в машине сижу на парковке у супермаркета, тут сука aj  с течкой пробегает мимо, тачку угнали, тоже на кастрацию привезли. ak  Третий: а я дома сижу, только пожрал, тут хозяйка из душа выходит в одном халатике, aj  низко так нагибается, bq  ну не теряюсь и на нее! Двое хором: бляяя! братан да тебе по ходу вааще пиздец?!
Это вам пиздец, а меня ногти привезли подстричь! ag